Анекдот: Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина Маленькая Виталик
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
Маленькая моя
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...
Опасное домино
Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.
Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....
Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.
Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.
Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.
Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...
Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
История из семейной жизни.
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
— Доктор, моя жена кричит во сне! ...
— А что она кричит? ...
— Нет, Коля нет! ...
— А вы Коля? . .
— Нет, я Саша! ...
— Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...