Анекдот: Заезжаем значит с водителем в офис и уже во дворе
Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?".
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла".
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.
- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
У нас во дворе весь снег растаял и превратился в лед. На автомобиле проехать без приключений трудно, так как появилась колея, из которой лучше не выезжать. Подъезжаю я к дому, впереди маленькая машинка, а за рулем девушка. Девушка решила выехать из колеи, ее машину развернуло, и, соответственно, перегородила дорогу. Я секунд двадцать наблюдал, как она мучает свою машинку. Когда понял, что если ей не помочь, то она ни куда не уедет, подошел к ней. Стучу в окно, она его с большими перепуганными глазами открывает. Говорю ей, вы сейчас колеса прямо поставьте, трогайте вперед, а я вас подтолкну. И я пошел к багажнику авто. Слышу, дверь открывается, девушка выходит и говорит: "Сейчас, я только посмотрю, в какую сторону у меня колеса повернуты, а то я не знаю, как их прямо поставить!"