Анекдот: Психологическая атака Во время европейского похода русской армии после

Психологическая атака

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.

Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила".

И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.

Кубик Рубика

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.

После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь - в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

Оралманы

Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят, говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.

Амбула:
Стоит значит наш местный гаишник-полисмэн в кустах на пригородной автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы вшестером или всемером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче, сидят даже на крыле люльки, естественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию?!
- Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.