Анекдот: Ну все я поехал Ты не поехал ты

- Ну все, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. 
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!

Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают.
Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает:
- А ты кто такой будешь?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!

Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.