Анекдот: Я всегда мою посуду голыми руками Пробовал в перчатках но
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак...
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.