Анекдот: Первая пара Кого нет Все есть
Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. История России. Преподавательница проболела 2/3 семестра, и её никто не заменял. Тётка юморная и классная (судя по тем немногим лекциям, что были) - приходила на занятие без бумажек и любую тему рассказывала от и до со всеми датами и прочими подробностями. Но и спрашивала по полной.
А в билетах - вопросы от древлян до Путина. Все трясутся, судорожно перелистывают конспекты, учебники. Мне попался билет с вопросами про Киевскую Русь, правление Александра I и начало Второй Мировой войны. Я бодренько рассказала всё, что знала (а знала весьма неплохо, даже успокоилась). Но настало время дополнительных вопросов:
- А расскажите-ка мне про пакт Молотова-Риббентропа.
Тут опять напал мандраж, и всё вылетело из головы. И я говорю шёпотом:
- Вы что! Это же секретный документ! Я не имею права разглашать такую информацию!
Так под хохот преподавательницы в моей зачётке появилась первая пятёрка.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.
И у него такой финт.
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.
Разговаривают два гея:
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.