Анекдот: Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
- Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила...
Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
Старый, затертый анекдот. Но вспомнилось и решил поделиться
"Эту историю я слышал по радио, так что возможно она не новая. Рассказывалась она от лица санитара скорой помощи: Однажды к нам в травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент: — Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху.
— А второе ухо почему обожжено?! — Аааа... это я вам звонил! Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку"