Анекдот: Каждое утро по зеркалу показывают какието ужасы…

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

- Вовочка, какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают!

- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.
- Ты маньяк что-ли!?
- Нет, обычный телезритель, как и все!

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.