Анекдот: Заседание горадминистрации Как у нас решается вопрос с проституцией
Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут ...
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Едут отец с сыном на шестёрке,
Перевернулись
- дальше едут на девятке...
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Полиция заехала проверить психбольницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе?
- Дайте бибикнуть.
Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: — А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
Вечер. Пробки. Такси. Дремлю,
притихший, как северный город, на
заднем сидении.
- Кто так ездит?! - бухтит таксист, - едут
еле-еле, куда едут непонятно...ну,вот куда
он вылез? Повесь себе знак «каблук», или знак «новичка»! Я буду видеть кто за
рулём и никаких проблем! Вон, молодцы,
написали: «Бабы в машине» и всё в
порядке!
Открываю глаз, впереди едет
малолитражка, на заднем стекле жёлтая наклейка BABY IN CAR.
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае...али!