Анекдот: Дочка ты куда это собралась что мячики почти наружу

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.