Анекдот: Старик подходит к месту где строится метро и спрашивает у
Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Фокстерьер в метро
Видел как-то фокса в комбинезоне, проходящего с хозяином в метро.
- С собакой нельзя!
- А он у меня в сумке!
Хозяин вытаскивает из боковин комбинезона ручки, поднимает "сумку" и проходит через турникет
Пацан лет 9-11 прежде чем пройти в метро, спрятал свой пропуск "Единый" под шапку.
Подходит ко входу. Около ряда турникетов стоит будка, в которой сидит бабка сварливая, из класса "Мимо меня и муха не пролетит".
Мальчик подходит к одному из турникетов, и подняв голову вверх, говорит: "БОЖЕ! Дай пройти мне грешному в метро!". После эти слов, сделал низкий поклон и уперся своей макушкой прямо в датчик турникета. И вдруг, загорелся зеленый индикатор. Пацан прошел, поблагодарил потолок и пошел к поезду.
Что было с той бабкой, не описать...
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?