Анекдот: После пятой рюмки она поняла он ждёт её звонка

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!

Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...