Анекдот: В одесском ателье Знаете Сёма брюки таки гораздо важнее
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
- Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!
- Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!
На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Бог всё-таки есть!
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...