Анекдот: Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич Вам быстро или

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.
- Да? А кто это ценит?

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:

— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

"Старый конь"

Работал как-то администратором в гостинице. Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает. Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент, типа "Старый конь борозды не испортит".
Тот грустно на нее посмотрев, выдает:
- Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.

- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...

-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?