Анекдот: Стою в очереди впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: "Паспорт показать?", на что юноша отвечает: "Спасибо, не нужно, все прекрасно видно".

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то...

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.