Анекдот: Люблю старые фильмы сайнс фикшн Они начинаются в стиле "Год

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"...
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Сегодня видел как парень написал девушке "ты прям базара нет", а она ему ответила "спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "у тебя красивый левый глаз" - не самые плохие.

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

Не люблю наглых водителей (а кто их любит), да еще нетрадиционной
ориентации, т. е. не использующих поворотники. Тем более, что когда они
подрезают, то мой iPad, повешенный на руль и скрашивающий жизнь в
пробках, падает)) Дорогомиловская, впадая в Кутузовский, сужается в один
ряд из пяти. Еду в левом ряду. Лезет очередной наглец. Отрываю ему
зерцало. Прямо перед гаишником. Все ряды встают. Я не выхожу - таких
зеркал наотрывал уже несколько - эка невидаль. В окно засовываются две
рожи. Гаишник: "Выставляйте знаки аварийной остановки!" Я: "Мне все
равно: там только потертость от пластика, пальцем снимается" Водила,
видимо от осознания неправоты: "И мне все равно!" Гаец: "ДА ВЫ, ПО ХОДУ,
ПЬЯНЫЕ ОБА!" Я: "И не надейтесь!" Разъехались. Вот такие будни в
Собянинске.