Анекдот: Дорогие родители учите детей есть левой рукой Потом сидя за

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

На аукционе украшений и драгоценностей.
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!

Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".