Анекдот: Научите свою жену водить автомобиль В этом случае вы сможете

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.

— Опиши свою жизнь одним словом. 
— Диван. 
— А двумя? 
— Диван-кровать.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.