сайт хорошего настроения

Анекдот: Я знаю только два вида мяса в которых нет

- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!

[ 2024-11-26 ]
0

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русский.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: 
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. 
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- а где мясо-то?
- так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет
- а теперь где мясо?
- а теперь вы перекусили!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!