Анекдот: Прапорщик построил роту Проверка состояния обуви Правую ногу вверхВсе

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую. 
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит: 
- Покажите правую ногу. 
- Зачем? 
- Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет. 
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.

В переполненном трамвае:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет
— Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
— Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.