Анекдот: Сдает студентка экзамен по черчению Ничего не знает Преподаватель говорит

Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну... С заточки карандаша.
— Неправильно.
— Ну... С покупки бумаги.
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивленно:
— Прям здесь?
— Два!
— Два???

Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Преподаватель пристально смотрит на неё:
- Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Пружины

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Занавес.

Экзамен⁠⁠
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: “Можно начну со второго вопроса?” Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: ” Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила”. Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и
договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет.
Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете
говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!