Анекдот: Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Мужик приезжает на автосервис и говорит:— Можно что—то сделать с моим автомобилем?Автослесарь отвечает:— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!".

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.

— Как испортить прекрасный советский фильм? 
— Сделать в наше время продолжение!