Анекдот: Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать

Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.

- Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает старушка, - представьте, что вы уже в макдональдсе!

Если твоя бабушка постоянно спрашивает "когда ты уже внуков наделаешь?" и пытается тебя насильно покормить, это называется "бабулинг".

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

Кастрация Чубайса

У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди.
– Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены. 
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом. 
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали. 
Батюшка, удивлено: - Это что такое?! 
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел. 
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.) 
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся. 
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь? 
Старушка радостно: - Так нас исповедовали! 
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил: 
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!".