Анекдот: Москвичи настолько богатые что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где?! В рукаве кофты!
- Это она не успела его переварить просто.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой. 

На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой: 

- Зачем вы прожигаете стаканы? 
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом! 

Она задумалась на какое-то время и сухо парировала: 
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане... 
Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...