Анекдот: От мастера маникюра "Мы както машину покупали у семейной пары

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.

Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно?
—Можно
—А пить можно?
—Можно
—И наркотики можно?
—Можно
—А что нельзя?
—На сварку смотреть нельзя

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт.

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут 
строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег.  
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...