Анекдот: Вчера прыгал с парашютом  И что  Что

— Вчера прыгал с парашютом. 
— И что? 
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. 
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!— А как ты об этом узнал?— Они от восторга начали постукивать по батарее!