Анекдот: Чего это Саня после свадьбы заикаться стал
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!
- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
- Может быть, но слишком поздно!
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника Изю под ребрышко и говорили: «Ты — следующий, ты — следующий», но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.