Анекдот: Маленький городок магазин одежды одновременно служащий и ателье пошива Угрюмый

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
-Сколько это стоит?
-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает

, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит

:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"

О нынешнем младом поколении, воспитанным телевизором и калькулятором.
Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец - молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей.
Она берет калькулятор и начинает нажимать на кнопки.
Я ей говорю - восемь рублей сдачи.
Она посчитала на калькуляторt и удивленно уставилась на меня: - ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!!!?