Анекдот: Женщина и ремонт Обедаю сегодня на работе с коллегой
Женщина и ремонт
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, им ебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...
Д: - А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: - В смысле?
Д: - Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: - И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: - Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
У меня с партнером небольшая цветочная фирма: возим цветы из Голландии и Венгрии. Для тех, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые некому ненужные гвоздики, очень дешево. На фирме они ставятся в бочку с горячей водой и пищевой краской, и через пару часов, всосав через стебель краску, становятся любого цвета, какой только пожелаешь.
Короче, был заказ на свадьбу - голубые гвоздики. Мы не успевали. Привезли в церковь еще белыми и объясняем заказчику, что через полчаса краска дойдет и к венчанию все будет в ажуре - будут голубыми. На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь. Говорит, что Священик орал на всю церковь:
- Смотрите, Чудо! Чудо!!! Белые цветы превратились в голубые!!!
Вот так и становятся очевидцами Чуда.
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.
В соседнем офисе ремонт, пошел узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
Чудо
У меня с партнером не большая фирма, цветочная, возим цветы из Голландии и Венгрии, в основном. Короче, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые никому ненужные гвоздики, очень дешево. Ну и на фирме, используя пищевую краску (ее можно есть) и горячую воду, цветы ставятся в бочку и за пару часов через стебель всасывают краску, и становятся любого цвета, который только пожелаешь.
Был заказ на свадьбу, голубые гвоздики. Мы не успевали, решили что в машине дойдут, благо не долго. Короче, привезли в церковь еще белыми и заказчику объясняем, что "?ля буду, через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми".
На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священник орал на всю церковь: "Смотрите Чудо,Чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые".
Вот так и становишься очевидцем Чуда.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?