Анекдот: История произошла с моей сестрой Была она в своем доме
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
Из протокола собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!
Мой друг перевез из Ташкента свою старенькую мать. Но сама она о себе так не думает. Очень активная, чувствует себя неплохо. Много лет преподавала психологию, была доцентом. Ей купили двушку в панельном доме. Поначалу сын переживал, как матери будет на новом месте. Но все прошло очень легко. Старая узбечка уже не сильно отличается от местных бабушек. Она легко вписалась в местный коллектив сверстниц. Часто посиживала с ними на скамейке, где на равных комментировала жильцов и прохожих. Время от времени приговаривая: Понаехали тут. Хозяевами себя чувствуют. Вырядилась как проститутка. Она сама рассказывает сыну об этом. Он просит ее не увлекаться, но она говорит, что понимание поведенческих моделей конкретного социума, никому и никогда не мешало.