Анекдот: Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней Все очень
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки ))
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.
Так уже год не могу назад забрать.
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.