Анекдот: В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Дело было в театре перед началом спектакля.
Собираются зрители в зал, а сцена в театре чисто условная, т.е. ползала - зрители, а ползала - сцена.
И на сцене стоит реквизит к спектаклю - стол, стулья, диван, зеркала.
Сижу, смотрю программку, и вдруг на весь зал - вопль администраторши:
- Куда поволок?!!!
Смотрю - один из зрителей хапнул реквизиторский стул и пошел с ним устраиваться..
Как потом оказалось, ему не хватило места (у товарища был входной билет, т.е. сидеть можно там, где не занято), и он решил подсуетиться.

Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?