Анекдот: Москвич говоришь Да москвич С таким носом

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нафига мне второй «Москвич»?!

Вчера забарахлила у друга машина, еле едем с включенной аварийкой. Настроение подавленное - ща встанем и как машину до ремонта толкать? Вдруг навстречу Москвич 2141 тащится тоже со всеми мигающими поворотниками. 

Мы даже заулыбались - не мы одни такие убогие. На наше троекратное бип-бип-ура! Москвич тоже фафакнул, а поравнявшись с нами мы узрели в водительское окно такую довольную и улыбающуюся до ушей физиономию, что мы не выдержали и расхохотались. Хорошее настроение он нам обеспечил до окончания ремонта...

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро.

В купе поезда.
- Здравствуйте, Иван, Москвич.
- Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
- Вахтанг, Мерседес-Бенц.

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!

- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.