Анекдот: Чтобы быстрее реализовать старые продукты теперь их нужно ставить вглубь
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
Подарила парню на день рождения плетку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтобы я быстрее готовила.
xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не трогать".
Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!
Где взять столько ребер, чтобы ставить вопросы?