Анекдот: После ухода с президентского поста Джорж Буш признался что играл

После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.

После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.

— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Живу в городке под столицей. Долго весь двор мучался с диалапом, а ADSL всё не подводили - видите ли, кабеля надо было много тянуть, а старые сети не осилили бы нагрузки. 
Со временем подмазали где надо и дотащили до нашего двора оптику, поставив маленькую будочку возле трансформаторной - эдакий сварной железный сейф. В будке всё развели, вывели кабели вверх и растащили по домам. 
Естественно, спонсоры мероприятия получили инет с дикими скоростями. Вскоре начали подключаться соседи - через пару месяцев весь двор на шесть домов был плотно опутан локальной сетью. 
Однажды двор посетила делегация алкашей. Пьяницы присели под детским «грибком», раздавили ещё бутылочку, после чего один из них, не выдержав, пошёл справить нужду за трансформаторную. 
То ли бомж заинтересовался содержимым нашей будочки, то ли ему причудилось что-нибудь, - начал он дёргать дверцу и пинать будку ногой. Кто-то из местных, выйдя на балкон покурить, увидел такой беспорядок и быстренько сообщил всем по локальному чату. 
Минут через пять с пары десятков балконов шести домов слегка недружным хором бомжу было в грубой, бесцеремонной форме поставлено на вид. Пьяница, опешивши от такого «объёмного звука», шарахнулся от будки как от огня и с совершенно обезумевшими глазами начал пятиться в гаражи. Собутыльники, оценив ситуацию, тоже предпочли удалиться. 
Двор проржался, в локалке побежали сообщения «ништяк, отстояли честь оптики», зрители разошлись. Матчи в Counter-Strike этим вечером были особенно дружными.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!