Анекдот: А ведь когда кот сидит то реально сидит только его

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку!

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было...

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.
- Чувствую себя как шампунь!
- Это как? О_о
- Я на 80% состою из отвара полезных трав.