Анекдот: Кот удирает от собаки и думает "Я сам за хомячком

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Сидит чукча думает:— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать. 

Далее диалог супруги и ученика: 
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался? 
- Угу 
- И чем питается дятел? 
- Деревом. 
- ??? 
- Ну... он долбит же дерево. И ест его. 
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним... 
- Сок! Он еще сок пьет! 
Пересдача, дубль два. 
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Моя начальница дикая стерва (25 лет!), не скрывает этого и осознает,что порой перегибает палку. И вот как-то она сидит, в очередной раз объясняет,что благодаря такой тактики в работе, выжить получается, мол как в джунглях, выживает сильнейший, и добавляет:" Но когда у меня дни ПМС, я превращаюсь в змею подколодную, бедный мой мужчина, ахаха", на что я обиженная за все время работы ответила ей:" Действительно бедный, 365 дней в году, из года в год..." Неловкое молчание и окаменевший её взгляд затянулись на долго. Зато мне легче стало :)

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!