Анекдот: Женщина рассказывает подругам Представляете сплю я както

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и
вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было!

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Мой знакомый врач хирург всегда рассказывает при встрече интересные истории. И вот одна из них, рассказанная от лица автора.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии. Заходит один такой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, говорю: "Круугом", чтобы тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором! Я чуть со стула не упал.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

Мужик в скафандре сено косит. 
Мимо проходит женщина, и говорит: 
- А почему в скафандре? 
Мужик:
- Трудности люблю. 
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Мам, ну ты чего?

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.

- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…

Недавно пришла к своему мч. Сидели в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до cекcа. Как всегда - тихо, чтобы никто не услышал (а что поделаешь, мч живет с родителями). Все супер, единственное - его мама пару раз в дверь стучала, что-то про какие-то "атрибуты" говорила. Забили. Через три часа собираюсь домой, одеваюсь - не хватает самой важной детали одежды - трусов. Искали долго. Забили. Мч вышел из комнаты - узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой. Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал-игрался! Мне до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться!

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"