Анекдот: Назовите вашу слабую сторону Я тупой Мы
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Операционист:
— Ха! Ну, если сможете, назовите моего!
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
– О, кто–то придет!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу...
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
— Алкаш чертов! Только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная.
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сейчас десять назову.
— Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой.
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?