Анекдот: Работаю в отделе пластиковых карт звонит вип(большой дядя с оборотом

Работаю в отделе пластиковых карт, звонит вип(большой дядя с оборотом в несколько лямов по карте в месяц), и просил прислать новую карту, потому что предыдущую сломал. Далее цитата: "катался на водной горке в аквапарке, карта была в заднем кармане, при спуске сломалась, кстати карты у вас крепкие, 6 швов наложили"

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше.
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: 
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку 
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и 
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже 
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую 
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. 
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... 
И целую... 
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: 
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут! 
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
- Логично.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Из рассказа админа: 
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне 
шоколадку и говорит: 
- Можно к компьютеру две мышки подцепить? 
Я отвечаю: 
- Ну, в принципе можно, а зачем? 
Она отвечает: 
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, 
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту 
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Рассказал один админ. 

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: 

- Можно к компьютеру две мышки подцепить? 

Я отвечаю: 

- Ну, можно, а зачем? 

Она отвечает: 

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?"
Молодой человек начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий".

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.

— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!