Анекдот: Сара приехав от мамы осматривает пиджак мужа в поисках женского
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?
Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.
К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до млядей...
- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
- С чего это?
- А у меня это в паспорте записано.
- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".
— Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а что здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!