Анекдот: А я вот женился недавно На лягушке Так вот

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. 
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. 
Раз на раз не приходится.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Что ж ты такая холодная-то!

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь

Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Покачалась на стуле

Сижу, пишу и по поганой привычке качаюсь на стуле, уперев каблуки в стену... и тут - хрясь! стул резко разваливается! Ё?нулась. Весьма пребольно ударилась, сломала каблук... На визг и грохот сбежались коллеги. Стоят, испуганно смотрят, кто-то мямлит, мол, не сильно больно? и т. п. Только открыла рот, что бы ответить крылатой фразой "да мне практически пи?дец", как вырвылось: "Ни что не вечно подо мной!..." Все ржали, сцуки , а шеф предложил вместо нового стула свою тещу...)))