Анекдот: Омерзительная восьмерка это когда на лисапеде нельзя ездить

Омерзительная восьмерка это когда на лисапеде нельзя ездить.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Сюжеты неинтересных фильмов:

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!

Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа..."

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А х@й его знает!