Анекдот: Слушай вот я не понимаю Ты лечишь гомеопатией

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Два приятеля:
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

Лечу бесплодие методом тыка.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".