Анекдот: У меня муж ходит налево Вот кобелина

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Если мужик все время ходит налево, то на третьем шаге он уже направо!

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.