Анекдот: Это произошло в далекие времена когда еще гордые парусники бороздили
Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
— Принеси мои коричневые штаны!
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— По вертикали.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!
Мы же команда!
Учеба кадровиков. Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Девочка (горячо): - А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Лектор (флегматично): - Командой и сядете. Веселее будет.
К капитану судна подошёл человек и сказал:
- Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя теща упала за борт.
- Когда? - спросил капитан.
- Два часа тому назад...
Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.
По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.
Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.
Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:
—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.