Анекдот: Пару дней пожил трезвым не не мое это
Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Еще пару дней без интернета и я стану повелителем косынки!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех…
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...