Анекдот: Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.

На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше. 
Вопрос коллеги: 
-На кой хрен ещё одно отверстие? 
Ответ: 
-А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно. 
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)

Рассказал подводник. 
Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!