Анекдот: Встречали по одежке провожали по уму Короче говоря дважды

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

- Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
- А разве мы с тобой его встречали?

Не судите о людях по "одёжке"

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает. Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик. Ну он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: - Офуенный диван... беру!
И взял... Не судите о людях по "одёжке"...

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.