Анекдот: Как ругаются черти Тысяча Боярских

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"

Дата рождения

Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: "Дата вашего рождения?" - я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84).

Через секунду молчания девушка решила уточнить:
- Тысяча девятьсот?

Я решила пошутить и ответила:
- Нет, тысяча восемьсот.

Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоумённо заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.

Месяц не сидела за рулём, наконец

села... Все на дороге орут, руками

машут. Соскучились, черти!...